这事儿啊，就像是咱们老在做梦一样。早上一睁眼，就跟在鲸鱼肚子里似的，周围全是水，抬头一看玻璃房顶，碎金子一样的阳光射进来。我就琢磨着，这光是不是只照在别人的梦里，我要是把被子裹紧点，能把自个儿的存在给捂热乎不？后来我想起博尔赫斯的话，说梦里套梦，醒着的那个人说不定也是别人梦里的鱼。这下我就明白了，所谓清醒也就是个滤镜，弄不好是另一个更糊涂的梦。我把自己比作一颗子弹，往实验室那边冲过去，结果又掉进鲸鱼嘴里了。那双眼睛就是我的天花板，五颜六色的光把海水染得跟糖果一样。我踩着这些彩色漩涡往上爬，每一步都把自己踩碎了。最后浪花把我拍回深海里，我才发现最锋利的刀不是什么武器，是那种把希望给砍成碎末的枯燥日子。 我心里感觉很分裂，一个人好像同时在十万英尺的高空看云海，另一个又在海底守着那个玻璃房子。这两个地方中间隔着一道看不见的缝儿，缝里漏出的都是冬天的坏情绪。收音机里的曲子干巴巴的，下雨跟铁栅栏似的，蜘蛛也在那结网。春天到底来不来我也不知道，感觉像被大钟震醒的鬼魂一样。David Bowie那首《Space Oddity》放个没完没了，Major Tom那边一直喊着“Ground control”，可回应他的只有一片安静。 波德莱尔的《忧郁》也在我脑子里转：“大地变成一间牢房……”这些诗句把潮湿和腐烂都塞到了我胸口，不过还好能感觉到疼，这总比麻木死要好。博尔赫斯的那封遗书也特别扎心：“我给你已死去的祖辈……”那些边境上的黄玫瑰、马背上的亡魂全被打包成一根刺扎在胸口最软的地方。我看完最后一句“别叫醒我！”就把屏幕关了。 睡觉挺甜蜜的，啥都不知道就更舒服；但只要这世界上还有坏事发生，“什么都不知道”就是我给自己下的死命令。第二天早上阳光还是那样碎金般洒下来。我现在也分不清这是别人的梦还是我自己的现实了。但我明白只要我还喘气、还怀疑、还想抓住点什么，生活就没那么简单了。它就是那条裂缝里漏出的光，虽然微弱却真真实实的存在着。