老唐这人抠门得出奇，他还自创了不少省钱的法子。有回大清早他憋不住了要上厕所，正好碰上老伴儿在里面。他就拍了拍门，老伴儿不乐意地说：“着什么急？”老唐赶忙解释：“要是你正在拉屎就先别冲，等我这一回撒尿的时候一起冲掉，这样能省不少水呢！”过了一会儿，老伴儿气呼呼地走出来：“那你干脆把屎吃了算了，还能省下饭钱呢！” 那个跟表哥疯狂相爱的大他二十几岁的女人，喝完酒写诗也是很有才情的。表哥实在是对她着迷了，便决定把她带去见父母。见面定在了一家餐厅里，舅妈看着这个比自己还大一岁的未来儿媳，郁闷得一句话都不想说。女人倒是挺开心的，多喝了几杯以后拉起舅妈的手说：“大妹子你放心，你儿子跟了我肯定不会吃亏的……”舅妈听后彻底惊呆了。 那晚跟老婆吵了一架，把我气得一宿没合眼。今天早上起来牙疼得厉害，连早饭都吃不下了。老婆见我这样立马跟我赔礼道歉，还说中午给我买好吃的去。现在看着眼前的猪蹄和排骨我就在想：这货是真的想跟我和好吗？ 前几天前任结婚叫我去喝喜酒，我临时找了个护士当女伴一起去了。新郎看到我带的这个护士脸都绿了。原来新郎不仅在跟新娘谈恋爱，还瞒着新娘偷偷找了这个护士当情人。护士一到现场二话不说就冲上去质问他了，我则带着新娘落荒而逃。这次婚礼闹得可真是太意外了！ 那天我在家发呆呢，突然有只小鸟飞来撞到窗户上了。我当时心想：上帝是不是在玩“愤怒的小鸟”？但转念一想又不对劲儿——他是不是觉得我是头猪啊？ 舍友说她有一回打牌输了就被要求大冒险。她给爸爸打了个电话说自己是同性恋喜欢上了一个女生。爸爸沉默了一会儿然后问道：“对方是党员吗？”党员……她爸可真厉害啊…… 吃完饭老爸抽了口烟慢悠悠地说：“女儿今天发朋友圈说谈恋爱了。”老妈有些诧异：“啊？怎么会这样？”老爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”老妈气愤地说道：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！” 电梯坏了只能爬楼梯回家。走到四楼的时候看见一对小情侣在那里腻歪。女孩子撒娇道：“哎呀累屎了走不动了啦！”男生连忙蹲下来说：“来亲爱的我背你！”我赶紧从旁边走过去怕影响他们秀恩爱。 走到七楼的时候看到一对夫妻在前面。女的走得气喘吁吁把手搭在男人肩膀上：“累屎了爬不动了！”男人一把把她的手打落：“咱俩都在爬楼呢我凭啥帮你背着一只大胖手的重量？”