哎，那天我手机来了个陌生电话，结果我老婆一把抢过去接了，只听到一个娇滴滴的女声问：“你怎么这么长时间不来找我啊？”我老婆火冒三丈把手机扔给我，嚷嚷个不停。我也没办法，只好陪她逛街买了她一直想要的那个包包。等回到家电话响了，我一接，是那个女声说：“包包到手了没？”这事儿真把我老婆气坏了。 我昨天在公交车上遇到个小偷在掏我旁边男人的钱包。我小声对他说：“别掏了，这人没钱。”他居然用一种特别奇怪的眼神看着我，“你是怎么知道的？你也掏过了？”我赶紧认真地说：“我能不知道吗？他是我老公！” 小明和小李去吃火锅，菜都上齐了俩人还不动筷子。小李瞅了瞅桌子上的菜发话了：“服务员过来一下。”小妹服务员走过来后，小明指着烧滚的锅说：“小妹你说我敢不敢把手伸进锅里？”那服务员看了看冒烟的锅果断回答说：“不敢。”小明一听就火了：“你知道不敢那还不给我们拿筷子来。” 人事部王经理看见李总征婚启事写得挺好的，但李总还是不放心，就叫来了王经理说：“不好意思请你帮我改一下。”王经理虽然不敢怠慢，但怎么改都觉得没问题。后来王经理实在想不出别的词了，在征婚启事上加了句：“有经验者优先。”结果李总觉得这改动很赞。 我公司里有两个帅哥长得挺帅的，文员妹子给他们取外号叫“绝代双骄”。然后我和另外一个男同事就问那个文员妹子：“那我们俩该叫啥？”文员妹子直接回答道：“你们俩只能叫牛头马面了……”真的让我挺受伤的。 咱们公司经理每骂我一次，我就偷着往他家里寄一张美女照片。有一天职员甲问职员乙：“咱们部门的王经理今天怎么又满脸伤痕来上班？”职员乙回答道：“还不是被他老婆打的！”职员甲疑惑地问：“你怎么知道？”职员乙得意洋洋地说：“王经理每骂我一次，我就偷偷往他家寄一张美女照片……” 昨天有个醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生在画展中选画，花了一小时终于看中了一幅白底黑点镶铜边框的画。他就问：“这幅画多少钱？”结果服务员回答说：“这是电灯开关！”真是太搞笑了。 刚出来工作的时候带孩子是个好行业！虽然睡得晚但是起得早；虽然不起眼但是责任大；虽然不挣钱但是花得多；虽然孩子小但是屁事多；虽然做起来累但是看上去轻松；虽然赚不到卖白菜的钱但是操着卖白粉的心；生娃前是高端大气上档次，生娃后是低调奋进接地气！ 有一次老师在班会课上对我们说要对打扫卫生的阿姨有礼貌一点，说阿姨一个月辛辛苦苦才1800块钱挺不容易的。大家都很认同。这时候有个学生突然问老师：“老师你一个月多少工资？”结果老师尴尬地说：“呃……这个嘛……1200。”