咱们这儿有个奇葩的“银行相亲修罗场”，真让人哭笑不得。周末除了考试，基本上就是去见各种相亲对象，到现在我都把西安城里餐厅和咖啡馆的Wi-Fi密码给背熟了，大家还给我起了个外号叫“万能钥匙”。不过你看，有时候这些相亲对象后来都成了我的客户，我是凭实力单身的，不过倒也把资源留给了银行。 我还碰到过一个很有意思的事儿。我之前有个建行小姐姐的朋友，天天跟我一块儿打Dota，关系特好。结果有一回她突然说：“帮我把金鸡钞任务给做了。”这下我一下子就明白过来了：以后要是真成了，拉存款算谁的？算了，还是别给自己找这么多事儿了。自由和爱情本来就很珍贵，但为了任务，两者都能不要。 有一次我穿了行服出门办事儿，在火车上碰到一个保险讲师。他看到我的行服眼睛都亮了，“哎呀”一声就凑上来问我：“穿这个出去办保险可真顺溜。”三秒后他赶紧坦白说：“我是保险公司的。”这一下子场面就尴尬得不行。 我还跟一个自封“富二代”的CEO少爷处过对象。他特别会搞气氛，烛光晚餐、豪车接送全套都安排上了。结果我就随口提了一嘴存款任务还差50万，他立马就回：“我兜里就剩下5000块零钱。”我当时就知道了，他说的那些“荣华富贵”，就是想找个借口不想帮我冲业绩。哼，不帮银行人干活儿还想跟我谈感情？做梦！ 还有个博士生也是自称富二代的。第一次见面他送我一本德语版的《辩证法》，我说：“我不会德语。”他温柔一笑说：“我教你。”结果好家伙，这教着教着变成了布置作业、吃饭打卡、单词默写……为了应付他我还得学围棋、骑自行车、打羽毛球，有时候还得陪着刚拿驾照的男生练车。虽然人生挺累的，但知识增长速度那叫一个快。 亲戚们总喜欢拼命推销别人：“一米八一的帅哥呢！”“西安上班的！”女生一般也就“哦”一声就没下文了。亲戚还得再补刀：“房子也买了！在工商银行上班！”女生立马就回：“加微信！”后来我也是服了亲戚们的本事了。 有个在水利工程局上班的相亲对象带我去逛水库旅游景点儿那天我在朋友圈步数冲到了4万多！作为回报吧我就第二次约会带他逛遍了西安城区所有工行网点——咱们俩算是彼此彼此吧。 第三次见面吃饭的时候男生直接掏出手机问我要不要加微信：“如果同意就夹块土豆吃不同意就夹块鸡肉吃。”你看他这套路多深啊低头一看……嗯鸡肉都被他给吃光光了！ 最让我受不了的就是有人把相亲当成尽职调查似的存钱取钱汇款开户各种业务都要在柜台办一遍……第二天媒人还来消息说身高太高声音不够温柔长相也不太理想……合着我这是来走流程的？婚姻虽然可能会被物化但我坚决拒绝被当成商品摆在玻璃柜里等着别人挑来挑去的！