唐僧师徒好不容易取回真经，正往回赶路呢，结果唐僧一声大叫，说刚才如来给拷真经的硬盘弄丢了。悟空立刻说要给他变一块新的出来，唐僧却急了，说变个屁啊，硬盘里还有个隐藏文件夹呢。这下好了，我看唐僧这次真的要生气了，八戒还在一旁劝，说火了也没关系啊。可唐僧摇头叹气，说你不懂，跟着他一起倒霉的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精…… 小久给小乐打电话说：“饭点儿了，咱俩一块去吃饭吧？”小乐说他刚吃饱不想去，小久又提议去阿呆饭店，小乐一听乐了，说那家店上菜慢倒是个优点。有个病人去看医生说觉得自己是母鸡，医生让他坐沙发上治一治，结果他怕在沙发上生蛋死活不肯坐。我睡觉老是流口水，枕头上都弄湿了一大片，今天把荞麦枕头拿出来晒一晒想洗干净。谁知道拆开一看居然发芽了……下午我去星巴克喝咖啡，突然跑过来一个小男孩问我是不是来相亲的。我说不是，他扭头冲外面喊叔叔进来吧，还说放心吧不是她啦。 卖电脑的朋友他儿子可真厉害！今天去他家玩的时候逗了逗这孩子：“你知不知道你自己怎么来的？”小家伙一本正经地说：“我爸有个插口，我妈有个接口，我爸把那个插口插到我妈的接口上，然后从我爸那里下载到我妈肚子里去。”听完这话我差点没笑岔气。有个朋友第一次去丈母娘家吃饭，女朋友的弟弟特别黏他。弟弟问他头发怎么是黄的啊真酷，其实是染的颜色，但他随口编了个理由说用火柴烤的。结果弟弟信以为真拿火柴试了一下，到现在三个月了头发都没长出来点，我差点被女朋友打一顿。 老板前些天帮了我个大忙，今天我请他去吃饭。吃完后我站起来对老板喊了一声：“买单！”然后……老板居然也站起来结账去了……这就很尴尬啊，我是不是该考虑辞职算了。今天在我姐家玩的时候碰到她8岁的小外甥正在客厅给他女朋友打电话：“我妈不同意咱俩在一起，咱俩明天放学私奔吧。”我听了直接蒙了赶紧把门锁上给我姐打电话：“姐你快回来吧！你儿子要私奔！”小孩子嘛应该以学习为重像我28岁还没有女朋友呢。