说实话，我这人一向觉得自己挺正直的，结果没想到这反倒成了我这辈子最大的麻烦。以前读史书上那些酷吏的故事，明明是嫉恶如仇的正派人，最后都落得个悲惨下场，可我当时就没看懂其中的意思，反而让我自个儿也变得愤世嫉俗起来。现在回头看，这辈子我就是在给自己写一本《酷人传》，虽然总是碰钉子被排挤，甚至被冤枉，可我就是个死脑筋，怎么也醒不过来。后来看着别人活得好好的，我就痛苦地反省自己，也为这种因为太正直而带来的不幸感到懊恼，但不管怎么努力还是改不了。 你说在这个乱糟糟的世界里活着有多难？我总感觉自己像个异类，融不进那个圈子。领导们也都挺忌讳我的，不管换了几任校长，性格不一样的也都对我敬而远之。我本来就没想过要往上爬当官，自然也没人提干我。可这不是重点啊！重点是我每次见到那些领导带着一帮同事说说笑笑的时候，气氛正热络着呢，只要我一出现，大家立马就闭嘴了，就跟见鬼似的。 本来看到这种场面我也没当回事儿，可突然的安静反倒像一面镜子把我照得一清二楚。我到底哪里不对啊？难道他们说的那些话生怕我听见？我是不是听不得啊？慢慢琢磨下来我就明白了些道理：并不是我得罪了他们。我一直都小心翼翼地敬而远之的态度做事你走你的阳关道我过我的独木桥，可毕竟我也是个敬业的老师啊。按理说这之间不应该有什么隔阂才对啊！ 可是从他们看我的眼神里我总能感觉到不对劲的地方，那种眼神里透着我怎么都解释不清的东西。你说我到底是老虎还是疯子呢？偶尔也有个领导想跟我搭话了，我也没想清高到扭头就走。不过一接触就发现对方挺拘谨的，隔阂感又出来了。 后来我终于想明白了自己有个大毛病：喜欢指点江山骂校长。你说我这是为了啥呢？就是因为我太爱学校了又对领导特别失望。可惜这种论调根本没人买账，说别人的时候更是没人理我。同事们表面上过得去就点点头听着，实际上根本不搭理我。我那时候根本没觉得自己有多荒唐多天真。 看着学校一天天被社会抛弃我就气得不行，激烈地批评那些个败坏学校名声的人。结果大家都冷冷地瞟我一眼心里肯定在想关你啥事啊？至于那些领导当然更是忌讳我的言论了。直到有一天我才醒悟过来肯定有人在背后打小报告了。 有一回我在同事面前傻乎乎地表达了对学校的看法结果惹恼了对方人家当场就发飙了把我骂得狗血淋头还毫不掩饰地瞧不起我。 这才让我看清了自己的荒唐特别是看到他们那种正义的愤怒简直把我吓到了让我瞬间觉得自己像是在地上匍匐着只有抬头仰望他们的份儿。 晚上睡不着的时候我就琢磨为啥领导不喜欢我同事也不理我？一开始我不相信是命运后来才发现原来我生来就关在一个正直的牢笼里一直被它骗了。 我以为正直是个好形象其实根本不是这回事儿！而且我还犯了个天大的错那就是读书！读那些世界文学经典结果全是骗人的东西！ 我亲眼看见以前跟我玩得好的同事都离我而去跑到领导圈子里去了。虽然我不嫉妒但也发现自己真的很荒唐。 有一次我刚批评完一个中层领导一个以前的好朋友得意洋洋地说他跟那人关系好着呢。 后来这人也离开了圈子我们也就慢慢没了来往。 你看这就是物以类聚人以群分啊我自己呢谁也融不进去孤独就是我的命运啊。 古人说知错能改善莫大焉可我的缺陷是生理性的是基因改不了多痛苦都没用。 我常感慨学生是习惯被控制的生物没法改变现在想想我自己不也是被正直控制的生物吗？ 所以我躲进了小屋子深居简出校园里熙熙攘攘我却只能一个人走。 虽然性格改不了但我努力闭上嘴巴没人听我发牢骚我还愤青给谁看呢？ 校园里虽然书声琅琅却异常安静我漫步沉思着心里渐渐感到了一丝宁静。 世界不会因为我的正直而改变但会因为我的善良而受益啊！孤独的人啊把善良抱在怀里把正直丢掉吧！ 不过谁能想到呢我的这种基因太根深蒂固了连对学生的感情也因此受到了伤害呢……