阳光热辣辣地照着，时间赤裸裸地走过。我这一天就像是在做一场午后的虚空旅行。阳光变得特别好，反而让我觉得惆怅。天气越是晴朗，我心里越是难受，简直成了忧伤。不是什么思春的意思，就是那种“这么好的天该怎么过？”的情绪。我通常是在屋子里坐着，看着外面明明亮亮、活泼美丽的天，眼睁睁看着它一点一点过去。光线从墙上走过，我还没想好做什么就不辜负它呢，它就已经走了。雨天的时候心情要好些，因为不像这么好的天气那样金贵，时间也不那么逼人。可是好天气呢？我就愁了。 从中午十二点开始，时间变得特别长，长到让人熬不过去。可是这时间并没有让人变得从容起来，反倒把忧虑放大了。温度升高了，空气变得干燥明澈。空间好像忽然扩大了不少，虚空感就升起来了。这是一种无边无际的、抓不到东西的感觉。人的内分泌好像被空气的变化影响着重新排列组合。这个我也说不清到底有啥关系，反正心里头真的被影响了。就在这么明艳的光色里，我怎么会感觉抑郁呢？ 只有等到忧郁变成了生理病症，才会认真对待春天的伤感。时间从冬眠里醒来了，在朦胧的注意力里显得那么清晰、鲜艳。这在灿烂光线里的忧郁简直没法救。我想睡个午觉想多过几个小时都不行。闭上眼睛，时间走得更慢。眼皮上有光线的压力透进来，黑暗里有种奇怪的活跃和身体里的节奏合不上拍。时间几乎不动弹了，我只好仔细看着它的好，觉得自己对不起它、浪费了它。 外面明亮轻快跟里头灰暗滞重同时存在着。我明明看着它感受到它的热烈却走不进去或者说走不出来。这种感觉太折磨人了，好时光刺痛着我的心。 好不容易熬到下午三点左右吧？也就是午后的深处像个谷底。户外阳光最旺盛的时候就是内心最煎熬的时候；就算是在水泥林子里也能听见鸟叫声。可这鸟叫声听起来也挺旷达的像另一个空间里的声音。这时的光线真的像金子一样黄亮所有东西都发光还反光五光十色呢！外面有多辉煌里面就有多沉暗互相较劲儿一点和解的希望都没有。 在这个金色光芒底下只有哀哭回应它说不出什么原因就是难过承受不住它的好只能辜负它而且心里清楚知道过去了就回不来了但是什么都做不了。 再往后就是尘埃落定了光粒子渐渐瘪了内外对比没那么尖锐了开始放松下来可是光色还在流连骚动还是没停激烈的痛苦变成了缠绵的沮丧整个午后其实什么也没做就是枯坐着看着时间把心烧焦又结疤不知道往里头盛些什么才能消除那种虚无感、空寂感时间裸着在眼前然后流逝一去不返。 渐渐地那种火焰四射的时间压迫感减轻了觉得它好是好但是也不是那么不可接近事情好像突然转好了好像熬着熬着就容易了些可以分出心思照顾一下自己了。 回到家里头暗乎乎的稍微安心点外面那么明亮呢？毕竟刚从那出来也不觉得那么隔膜了还是看书闲适着书里的字从眼前走过几乎没印象都是认得的可就是不明白它的意义就耗着时间心思在字行轨道上跑虽然有点出轨但范围还在不会散了就在河床里流一圈再回来——很多书都是在这种神游中读过了其实就两个字：时间。 时间在字里边瓦解就容易吞噬了尤其是在这么好的天觉得自己生活配不上它必须经过忧郁历练才有抵抗力抵挡春天诱惑。